最近變得有些神經質，或者以一種更貼切的形容詞來說：脆弱。踏入職場後，很多事情變得不敢表達，跟過去還是學生的自己相比落差不小，但我並不認為是件壞事，透過和非生活圈的人接觸（尤其是比自己大上一輪的家長），談吐雖然還是沒有太大長進，可好像有慢慢地進步，應該吧，至少抱持著「有在進步喔」的想法，內心會踏實不少。可是我更明白，比起自覺到自己的進步這點更重要的是家長的看法。家長不會在乎我有沒有進步，他是在乎他的孩子有沒有進步，這是很理所當然的。化成可供塑型的容器，去迎合家長的期待，去迎合每個小孩子的特點，這是很理所當然的。
工作讓我意識到，多餘的自我意識是沒必要的。也不清楚這時候的我是不是有了什麼改變了，總覺得我不是在工作，是在等著領月薪。儘管明白全世上的人不可能都熱愛自己的工作，但我告訴自己，我確實不愛，甚至是有些反感。可又太清楚自己的怯弱，沒有找尋突破現狀的應對之策。
我知道沒有什麼工作是會令人心甘情願地擁抱它（或許真的有，但我想那不會是我），以得過且過的的消極態度看待它。不過換個角度思考，會這麼想的人不只我一個吧，難不成每個人天性樂觀？才怪。
處於一個不甚熱愛的工作中，面對了一些家長的不滿，或許才正是一切鬱悶的根源。原先我以為自己可以不在乎別人對我的評價，可我發現自己真的很在意，在意到在那段時期體重直直往下掉，每天以緊繃的狀態在對付（我沒用錯詞彙）家長小孩一切的一切。雖然現在好很多，可那種緊張感仍舊潛伏在內心的某一處，只是尚未爆發。嘗試不要太在意別人的耳語，可、是、真、的、很、難，怎麼說，矛頭都這麼明顯指向自己，要如何不去在意？因此常搞得自己心理上疲倦。譬如現在正在打這段字的我。
對於家長的不滿，內心自動把那些言語轉換成「我真的很不好」的訊息加以接收，久而久之也認同自己是個很差勁的人。這時候想起家長曾看著我說：「現在的妳跟剛來的時候不太一樣，看起來壓力很大。」當下的我可能被觸動了某個點，眼眶好像快要泛出淚來，後來她又說了：「沒有什麼方式可以讓所有的人都滿意。」；家人提醒我沒必要試著去討好所有人。或許吧，或許太想要得所有人的認同，導致自信心經常性的失衡。現在還在努力找回平衡中。
2019.04.22
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